Больше всего обидно за свою память. Оказывается, что я так много позабывала. Так много хороших, "описабельных" вещей, которые очень пригодились бы, из своего прошлого. Из опыта театральной студии, например, или из универа, или из отношений с людьми. Вот же ж, хоть всё подряд записывай, не знаешь, что потом пригодится))
Внезапно закончилось "Проклятье". Даже жалко как-то. Честно говоря, нескромно выражаясь, мне нравится, что вышло. Мне кажется, я смогла сказать то, что хотела. В умности того, что я хотела, конечно, можно сомневаться, но тут уж что есть. Так что вот. Если кто хочет почитать - я кину на электронку. Честно. Всем, кто захочет. С удовольствием. Но в интернете пока выкладывать не буду, придержу. Оно не большое, всего 350 тыс. знаков. Писала 2 месяца и 4 дня И оно как-то до сих пор больно рвёт меня, но скоро должно опустить. Я же и писала, чтобы оно отпустило. Странно, мне даже как-то не радостно. Сейчас начала писать "Премьеру", это рассказ на Уникум. Обнаружила, что потеряла в веках один старый рассказ про Софию. Ну, про того же самого персонажа, который и в "Премьере" будет. Хм. Как я вообще так умудрилась? Про Софию ещё было в городе N, но и он радостно сдох. Рукописи горят, друзья! Ладно, пойду напишу ещё пол странички премьеры и поползу спать.
Аннотация "Проклятья"В этом мире есть правила, которые нужно соблюдать, чтобы выжить. Не смотри в окна по ночам. Не наступай на седьмую ступеньку лестницы. Не слушай, как гудит вода в трубах. Сделай вид, что не различил тихих шагов в пустой кухне. Запасись кирпичной крошкой вперемешку с солью – в первое время это поможет. Здесь за тобой шаг в шаг ступают тонкий человек, шептун и стукач. Но не бойся – они безвредны, они истончатся и исчезнут. Гораздо опаснее Калека из чёрного дома, Пёс и Смертёныш. К ним не подходи близко – сожрут, и никто тебя не найдёт. Ты кормишь их своей кровью? Не носишь амулетов? Ты хочешь натравить их на своего врага? Считай, ты уже мёртв. В этом мире, где они уже следуют за тобой шаг в шаг, присмотрись к человеку, который идёт рядом. Случается так, что люди куда страшнее не-человеческого. Бойся людей, которые пытаются стать тебе слишком близкими. В этом мире есть хорошие и нужные правила, которые нельзя нарушать. Ах да. Не оборачивайся.
Купила вот тканюшек из новой коллекции. Из маскировочной уже шью шорты. Из "птичек" буду шить блузку, в любом случае, на примете две модели. А вот из вишенок - не знаю, что. Как думаете, что лучше? У меня варианты: 1) Летний топ. Можно такое www.burdastyle.ru/model/2013-burda-5-105-a или www.burdastyle.ru/model/2013-burda-5-104-b 2) Платье простого покроя. Вроде такого www.burdastyle.ru/model/2013-burda-5-102 Это вискоза, тоненькая, поэтому в любом случае что-то летнее, и отрез не очень большой - 1,5 м, на особые изыски не хватит.
Многостаночник. Сначала - переправила нафиг "Имперского офицера", потом накатали две сцены для "Магии", теперь две сцены и аннотация для "Проклятья" на повестке гхм... ночи. Я справлюсь))
Хочу рассказать много, но так и не могу придумать, с чего начать)) С того, что дописала, наконец, "Проклятье"? Роман вышел небольшим - 8,5 а.л., но главная мысль сказана - это главное, и лить воды я не намерена. Хотя я вполне могу дописать ещё пару сцен. Теперь предстоит генеральная вычитка. И "Магия", и "Имперский офицер", и "Премьера", чтоб мне с ней перевернуться - до сих пор не могу начать. Хотя не удивительно. Удивительно то, как я в Питере умудрилась дописать "Проклятье", потому что прибегая в 11 и убегая в 7, я вообще мало о чём думать могла) Может, с того, что я жутко устала после отпуска?)) Гонять по Питеру с семи утра до одиннадцати вечера - не самая простая задача)) Но всю неделю организм как-то держался, наверное, он был в шоке просто, а сегодня я расклеилась. Или это акклиматизация? Ещё в Питере было очень холодно, я надевала на себя всё, что было с собой, и всё равно замерзала. Да, отвыкла я от такого климата! Вообще, Питер очень красивый город (сказала банальность и рада, доо), но в таком бешеном ритме я совсем не успела его прочувствовать, жаль. Но может быть, когда-нибудь ещё раз... Нужно разобраться в своих ощущениях, короче. Приехала, и тут же на меня наехал шеф. Сделай ему и то, и сё, короче, пробудился. Ну а я что, сделаю я, ну, когда-нибудь. Спокойная, как танк. Как-то меня его претензии больше не вводят в истерику. Что ещё? Меряю мух, вышиваю, вычитываю сразу всё. Фотки потом будут)) Бонус Вообще меня умиляет этот самсунг над Авророй.
А мы продолжаем наше пособие по извлечению проды. На этот раз поговорим, что делать самим авторам, у которые мирно писали себе нетленку на пицоттыщ главов с приквелом, сиквелом и прочих сквиквелом, как ВНЕЗАПНО муза говорит - да пошёл ты в козе в щель, обрубок. Уестествит тебя на прощание ножкой от стула и уходит. А бедных авторов настигает лютый неписец, потеря нюха, ритма и пульса книги, нехочун и депрессуха. В особо запущенных случаях автор может даже руки на своё творение наложить. Или просто наложить на творение.
Такое, чего греха таить, случается с лучшими авторами. Вспомнить хоть Гоголя с его вторым томом Мёртвых Душ или Достоевского, который не дописал Карамазовых, потому что умер. А ведь это свинство - умирать при недописанной книге. Что же до сетевых фикрайтеров - зависон мегатвора случается сплошь и рядом. Читатели плачут, надописанное стенает и грозит кармическим наебаловом во весь экватор. А автор ходит по стенке, хандрит и нихуяшеньки не пишет. И поверь, читатель, автора такая херь напрягает ничуть не меньше тебя, алчущего проды.
Что же делать автору, когда у него неписец, как ему отловить стадо свежих муз, куда ему вставить скипидарный суппозиторный ремедиум для повышения работоспособности и вдохновения? У нас есть несколько способов запатентованных в Узбекском НИИ высокохудожественного фанфикшна!
1. Метод первый. Спекулятивный.
читать дальшеРазместите уже ваше недобитое творчество на каком-нибудь ресурсе типа проза-нет или фанфикс-ру. (Да, мы рассматриваем эту почти невероятную ситуацию, когда автор считает что показывать публике можно только полностью законченное произведение). Ничто так не бодрит автора, как хвалебные катятки и сирдечьки от читателей, многочисленные лаффки и грустняффки по поводу того, что проды нет. Читатели очень, ОЧЕНЬ мотивируют.
Не меньше мотивируют и злобные критики, которые подкарауливают авторов нетленок на подобных форумах, с целью как следует насрать им в душу и на голову. Исключительно для того, чтобы эти твари захлебнулись грядущим вашим успехом, проду написать стоит.
Из минусов: есть шанс, что и первые и вторые окончательно разрушат вашу веру в человечество и сподвигнут уйти в монастырь и сжечь винт, сожрать карандаш и выпить чернила в доме.
2. Метод второй. Соревновательный.
читать дальшеПочитай других авторов. Вот прямо на тех самых сайтах проза-нет и фанфикшнс-ру. Особенно этих самых критиков, которые с таким смаком полили говном твой шедевр. Впечатлился? Понял, насколько ты круче, и как выиграет мир, если ты добьёшь проду? То-то.
А чтобы не расслабляться, почитай и кого-нибудь из именитых классиков, Булгакова там, Пелевина, Маркса и Энгельса. Обогатись, так сказать, стилистическими изъёбами и великим русским глаголом, чтобы было чем потом жечь неверных.
Из минусов: у первых можно посадить себе стиль, нахватавшись оборотов а-ля "её точёный носик плавно переходил в пышную грудь", а после чтения вторых ощутить всю глубину твоего собственного литературно-творческого импотентства, психануть... И снова монастырь. А если ты перенял стиль у первых, поверь, лучше бы ты ушёл в монастырь аб стену. 3. Метод третий. Смертногрешный.
читать дальшеВозжаждай славы. Для этого, сходи в ближайший книжный магазин, спроси там самых продаваемых авторов и АХУЕЙ. От цены на книжки Пелевина, от его тиражей и общей распиаренности. Польстись на лавры сценариста у Лукьяненко. Ну и, не знаю, на то, что Макс Фрай тысячник на ЖЖ. Подумай также, о мёртвых классиках , которые обеспечили себе бессмертие в рамках существования человеческого вида.
После этого, немедля иди забивать свои собственные причастия падежами и прилагательные спряжениями по всем фронтам. Жги, так сказать, глаголом.
Из минусов: на самом деле, всем известно, что литература ныне умирающий жанр и денежков литературой в России не заработать. А вот популярность затырить - фпалне.
4. Метод четвёртый. Читерский. читать дальшеНайди себе верного соавтора, лучше из разряда твоих фанатов. Талантливых ,умных, эрудированных фанатов - как и ты, автор, сам. То есть - ровно в той же мере, главное - не более, чем ты и не менее, чем ты. Одна башка, как известно, хорошо, а две башки - туши кишки. Парный процесс творчества хоть и подходит не всем, но определённо имеет больше общего с сексом, чем с онанизмом. В конце концов, прекрасные Стругацкие и не менее прекрасные Олди нам всем ободряющий пример. Кроме того, соавтор может тебя и стимульнуть и подопнуть, когда наметился очередной затор. Короче, один годный соавтор определённо стоит двух, а то и трёх муз.
Из минусов: не дай вам боже разосраться, ребята. Ну и, как сказано выше, работа с соавтором имеет свою специфику и достаточно непроста.
5. Метод пятый. Ботанский читать дальшеСреди прочих причин провисания проды, хронический цейт-нот. Проще говоря, автор, как и все творческие люди проёбывает время в нечеловеческих количествах не понятно на что и на проду его категорически не хватает. Что делать в этом случае? Самое время освоить тайм-менеджмент и развеять уже этот миф о вдохновении. Павлов рулит, как только ты разгребёшь дерьмо, которое отжирает твоё время - контактик, дайрик, холиварчики, флэш-игрушки, учёбка, семейка, ребёночек, работка - сразу выработается у тебя рефлекс на 1000 слов в день (по совету Кинга), то есть - делаешь план дня, где незаменимым параграфом стоит - с тридцати пяти часов до семидесяти шести минут я пишу 1000 слов. И усё.
Из минусов: это нудно и задротно, не каждый не чувствует себя угнетённым, живя по расписанию. И никого не ебёт, что все великие люди так жили, потому что ценили своё время.
6. Метод шестой. Экзистенциальный читать дальшеЕсли у тебя нихуя не получается ценить время и ты реально считаешь, что у тебя прорва и ваще - завтра, завтра, не сегодня, то заразись смертельной неизлечимой болезнью. Идеален рак, но им хер заразишься. Проще подцепить вич. И всё. Тут-то жизнь и заиграет новыми красками, правда есть шанс, что ты постигнешь такой дзен, куда литература никаким боком входить не будет, так что попробуй просто представить, что ты можешь умереть в ближайшее время. И твой великолепный, нетленный, великий фичок канет в небытие с тобою вместе. Возможно, это тебя подстегнёт экономнее расходовать время.
Из минусов: а может и нет. 7. Метод седьмой. Магический
читать дальшеБойся недружелюбия мира из-за незаконченного дела. Как известно всем мало-мальски приличным магам, неоконченные дела устраивают гигантские дыры в нашем Ци, атсрале и эфирном теле. И из-за этих дыр на тебя начинают сыпаться мелкие и крупные дерьмовины, демонстрирующие, что мир к тебе, автор, недружелюбен. Там, кошелёк украдут, телефон сломается, на работе оштрафуют, в метро прицепится бомж-извращенец и всё это массированно, одновременно и не заканчивается. Если вы наблюдаете у своего окружения симптомы недружелюбия мира - задумайтесь, не из-за вашего недописанного в том году фичка ли это (не говоря о том, что это может быть порча наведённая вашими фанатами с целью получения проды) и, сверкая пятками, неситесь его срочно дописывать.
Из минусов: магия дело такое - тут работает, тут не работает. Никакого научного опыта и достоверного эксперимента, одна сплошная ванга и битва экстрасексов.
8. Метод восьмой. Фармацевтический
читать дальшеЕсли не помогает буквально ничего, музы нет как нет и хоть ты головой о стену бейся, но больше нескольких жалких слов из себя выжать не удаётся, советую прибегнуть к достижениям современной фармации. Отправляйся, автор, в аптеку и там попроси что-нибудь для ясности мысли и вдохновения. Увы, прошли те времена, когда пейсатели безнаказанно вдохновлялись кокаином и морфием и писали так, что пыль стояла столбом. Сейчас за такие штуки тебя могут посадить (да и этот текст могут посадить за призывы к). Но в аптеке тебе наверняка продадут какой-нибудь феноторопил или глицин, а как мы знаем, эффект плацебо - сильная штука. Толки глицин в порошок и снюхивай его стодоллоровой купюрой. И пиши так, чтобы пыль тем не менее стояла столбом. Ну и, кроме того, нектар Верлена и Рембо - абсент до сих пор разрешён на территории нашей необъятной. Так что запивать глицин ты с чистой совестью можешь зелёной феей. И кто знает, какие миры они откроют тебе вместе?
Из минусов: при неумеренном злоупотреблении можно тупо обдолбить остатки мозга и вообще утратить всякое понимание о действительности. 9. Метод девятый. Языческий читать дальшеЕсли муза отказывается слетаться на вещества, вспомни, что музы, собственно, принадлежат греческому пантеону языческих богов и принеси уже ей хорошую годную жертву. Выбирай себе Каллиопу, Мельпомену, Эвтерпу, Эрату или Талию и смело приноси ей в жертву что не жалко. Имей в виду, музы - создания утончённые и нежные, так что жертва в виде пельменей или дохлой кошки едва ли их порадует. Для даров рекомендую затариться фруктиками и вином. Просто представь, что ты идёшь на свиданку с ТП с ОБВМ. И прикинь, что ей понравится. Можешь даже томик Коэльо ритуально сжечь в унитазе во славу Дагды музы. Потом сядь на жопку и жди, когда муза сменит гнев на милость и ударит тебя вдохновением в темя, после чего, пиши как проклятый.
Из минусов: не факт, что дары примет тот, кто нужно. Языческие ритуалы давно канули в лету и шут его знает, где мы можем накосячить. 10. Метод десятый. Крайний
читать дальшеЕсли ничего не помогает, просто ничего, то тебе остаётся скооперироваться со своим самым безумным фанатом (см пункт 10 в пособии для читателей) - попроси его взять тебя в заложники. Измученный ожиданием проды фанат с удовольствием запрёт тебя в подвале в обнимку с компьютером, без доступа в сеть и к телеканалам, удалит все игрушки на твоём компе и не будет кормить, пока ты не напишешь главу.
Вот тогда-то работа и попрёт, вот тогда всё точно получится.
Из минусов: можно случайно захиреть и умереть. А умирать при недописанном произведении - свинство.
На этом, уважаемые читатели и писатели мы заканчиваем наш краткий курс по добычи проды из недр автора. Надеемся, наши советы вам помогут. Никакая другая благодарность, кроме счастливых читателей и писателей, а так же миллиона долларов наличными, нам не нужна. Творите! Читайте! Пишите! Да пребудут с вами зелёная фея и муза.
Краткое руководство по написанию отзывов Ни для кого не секрет, что последние пару лет в мире фанфикшена вообще и у нас на дневниках в частности с фидбеком дела обстоят скверно. Ну, вы понимаете, да? «Вредные читатели не хотят комментировать!» и все в таком духе. Правда, при детальном разборе выяснилось, что некоторые из вредных читателей просто ленятся, другие стесняются, а третьи не знают, что писать. И поскольку я сам когда-то был читателем, а теперь я автор, который хочет что-то услышать про свои фики, я решил написать несколько советов тем из вас, кто, глядя в поле комментария, впадает в долгосрочный ступор...
читать дальше 1. Если вы не знаете, что писать, вы всегда можете просто сказать автору «спасибо».
Вы: спасибо, подрочил.
Автор: это был пост о смерти моего хомячка!
2. Если вы не знаете, что писать, а простое «спасибо» по каким-то причинам считаете проявлением умственной отсталости, вы можете процитировать в комментарии понравившиеся моменты. Особенно хорошо это идет с жанрами юмор и стеб, потому что шутки и юмористические обороты цитировать удобнее всего.
Вы: «Шел Саске по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел». Ахаха, я рыдал со смеху! 11
Впрочем, то же самое можно провернуть и с драмой:
Вы: «Шел Мукуро по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел». Сильно. До слёз пробрало…
3. Не бойтесь указывать на недочеты и критиковать. Правильная критика поможет автору написать лучше в следующий раз, а весь её секрет прост – кроме отрицательных моментов надо подчеркнуть положительные.
Вы: автор, прочитав ваш фик, я хочу сказать, что вы безграмотный криворукий дебил, превративший нормальных парней в двух ТП, находящихся в стадии климакса и маразме заодно. Из положительных моментов: к концу фика все умерли и больше не позорились.
4. Не стесняйтесь задавать вопросы. Это лучшее свидетельство того, что фик вам интересен. И кстати, большинству авторов очень нравится на них отвечать.
Вы: автор, вы что курили?
Автор: хорошо, что вы спросили! Я курил много различных смесей и сейчас расскажу вам о той, которая толкнула меня на путь творчества…
5. Если от общения с автором вас отпугивает «давно сложившаяся компашка, пляшущая в комментариях», вспомните, что вы лезете не в личную запись и не сомневайтесь, автор будет рад новым лицам.
Странный укуреный друг автора: а помнишь, как мы однажды тоже шли по лесу? Прям как в фике, да? Только ты добавил горящую машину, прикольно.
Высокоинтеллектуальная подруга автора: кажется, я понимаю… Горящая машина символизирует недавно пережитую тобой гибель хомячка. Хочешь, поговорим об этом?
Вы: смешной фик. Рад, что зашел.
Автор: спасибо, и я рад, что вы зашли. Заходите еще. А лучше – не уходите. Серьезно. Очень прошу! Не оставляйте меня с ними!!!
6. Если от общения с автором вас отпугивает сам автор, вспомните, что вам с ним детей не крестить. И даже после одного отзыва крестить не придется.
Вы: отличный фик. И когда вы сожгли героев в машине – это было сильно.
Автор: я сжигаю всех, кто мне дорог.
Вы: хорошо, что я просто случайный читатель…
Автор: да, повезло.
7. Если вам кажется, что мудреный фик высокодуховного автора заслуживает только отзывов в духе Белинского – оставьте это заблуждение. Вы пишите комментарий к обычному фанфику – пишите, как хотите. Поверьте, и Белинский не всегда мудрствовал.
Белинский: это было внатуре охуенно!
Пушкин: спасибо, чувак.
8. И наконец. Если автор не отвечает вам или отвечает односложно – не расстраивайтесь, ведь у него вполне может быть та же проблема, что и у вас.
Вы: спасибо за чудесный фик! Отличный сюжет, каноничные герои. Я ваш фанат.
Мысли автора: О БОЖЕ ПЕРВЫЙ КОММЕНТАРИЙ ЗА ПОЛГОДА ЧТО ЖЕ ОТВЕТИТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ В АСЬКЕ И ОБСУДИМ КАНОН ФАНОН И КАКИЕ АНТИШИППЕРЫ МУДАКИ НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ГОСПОДИ НАДО УЖЕ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ ГЛАВНОЕ НЕ ТУПИТЬ И НЕ ВСПУГНУТЬ ЕГО НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ОТВЕЧАЙ УЖЕ НЕ ВАЖНО ЧТО!!!
Автор: пожалуйста.
Успехов в нелегком деле, и помните, что каждый отзыв - "+1" к вашей карме... и к ЧСВ автора.
читать дальшеСедьмой авторский лист, полёт нормальный) Слегка тормознулась, потому что пошли морально тяжёлые для меня моменты, но по пять тысяч пишу. Весна действует благоприятно)) Взяла и нагнала за пропущенные два дня)) Я всё-таки очень согласна с тем утверждением, что черновик произведения должен быть написан как можно быстрее - а уж редактировать его потом можно хоть до посинения. Это потому что очень важно ухватить первоначальный посыл, вдохновение, идею. Потом она может потеряться, стать уже не такой острой. Как-то подотстала с "Проклятьем" на этой неделе, потому что активно писала рассказ к "Империуму". Итого в "Проклятье" прибавилось 32 тысячи знаков, а в рассказе - 20 тысяч. Действовала в таком темпе - сначала писала три тысячи рассказа, потом добивала две (если выходило, то больше) в романе. Самое сложное в таком ритме - момент переключения, когда в голове ещё разворачиваются действия в царской России, а мне тут срочно приспичило писать о сущностях в заброшенных домах. В начале недели было сложно, но потом втянулась) Писать в разные дни роман и рассказ - для меня совсем не вариант. Просто я каждый день придумываю действия и для того, и для другого, так что если вечером не запишу, всё позабываю. Но, в целом, всё идёт по плану)) Здравствуй, опа, новый год. Вы нас не ждали, а мы припёрлися)) Честно говоря, сама от себя такого не ожидала. Однако. А, да. Забыла сказать. "Проклятье" - это временное название того, что я раньше - тоже временно - называла "Ранние рассветы 2".
Вау... я дописала костяк "Проклятья"! Это значит, что есть ещё куча сцен, которые я тупо пропускала по ходу - так у меня случается последнее время, стремишься описать по-максимуму всё, что придумалось, и некоторые вещи в спешке приходится опускать. И да, я ещё долго и счастливо буду всё это дописывать))) Но - я дописала костяк! И сейчас даже написала концептуальный финал! ЫЫЫ!
Сегодня был фестиваль фантастики в Набережных Челнах, туда приезжал Чекмаев. Оля (она живёт в Набережных Челнах, да) подходила к нему и спрашивала про наш рассказ в Дизеле. Чекмаев рассказ похвалил ^____^ Как раз за то, за что поругал критик. В общем, Чекмаев сказал, что наш рассказ стал таким недостающим кирпичиком для полной картины дизеля, и ещё он идеально передаёт атмосферу Америки 20-30х годов. Короче, сижу, каваюсь))) Всё не так плохо! Хотя тот пост, что я писала до этого, в силе. Одно другому не мешает.
З.Ы. "Проклятье" уже перевалило за 100 страниц, уыыы)))
А мне сегодня молодой симпатичный препод сказал, что у меня классный доклад был))) а потом завкаф кафедры позвоночных сказал, что мой доклад - сильная сторона нашей кафедры. АНЯНЯНЯНЯНЯНЯ! Не зря впахивала полтора года)))