Может быть, с собой. Может быть это меня надо вывернуть на изнанку, чтобы я нравилась человеку, который меня любит. Я устала, я не могу больше бороться со своей сущностью и говорить те слова, которые не хочу говорить. Я хотела бы просто быть собой. Как жаль, что я такая никому не нужна.
-Мне надо было искать нормальную... - брякнул Саша. И замолчала.
-Нормальную девушку? - продолжила я. Мне не надо ответа на этот вопрос. Я знаю.
Когда он говорит мне, чтобы я от него отстала, я молчу. Когда он называет меня куклой, я молчу. Когда он презрительно бросает мне, чтобы я вернулась к Андрею, я молчу. Я молчу, потому что человек меня все равно не слышит.
-Я могу жить только ради себя, - сказал он мне, когда не писал весь день, как выяснилось потом, потому что не хотелось, а я извелась, я не знала, на какую стенку мне броситься, в какую больницу бежать и какого святого умолять о том, чтобы Саша оказался жив и здоров. А ему не хотелось.
А знаете, я сейчас жду, когда мне станет не больно уйти. Но пока мне очень больно. И я не знаю, от чего больно больше. Я бы с радостью ушла, если бы он признался, что я ему не нужна, но как только я даю задний ход, он начинает падать в обмороки, вызывать скорые и грозиться умереть от разрыва сердца. Я не могу так.
Я устала просить его: "Поддержи меня пожалуйста, мне сейчас очень тяжело". На это он обычно отвечает, что живёт только ради себя.
И говорит, что ни в коем случае не будет перестраиваться. А я только прошу немного мне помочь морально. Разве же это перестраиваться?
История повторяется. Я считаю месяцы и дни до апреля. Тогда, по моей личной статистике, любовь должна умереть.
Но мне страшно, потому что теперь я хотя бы знаю, что меня нельзя любить такую, какая я есть.