чуть не началась депрессия от расстройства.
Пару раз повторила себе, что не хочу за инвалида замуж. Пару раз повторила себе, что хочу замуж за нормального. Пару раз повторила, что просто хочу замуж.
Не помогло.
Генофонд какой-то калеченный.
Интересно, мне вообще суждено в этой жизни получить то, что я хочу? Или с меня хватит того, что я должна сделать?
Я просто хотела бы быть счастливой. Иногда слабой. Иногда легкомысленной. Иногда самой любимой.
И тогда я подумала, что это мой крест. Моя плата за то, что я получаю то, что хочу. Что победила в конференции. Что у меня есть талант. Что я на что-то способна.
Я просто не знаю, смогу ли я так жить. Я слышала его слова... его попытки произнести слова по телефону. Меня покоробило. Нет, я сделала вид, что все в порядке, и все нормально, и я нисколько не испуалась. Потому что почти что началась жуткая истерика. "Как можно полюбить такого как я!" - это коронна фраза Саши. Коронная - потому что под её натиском я отступила. Я думаю - полюбить можно.
Но я просто не знаю, как жить с человеком, который почти не может разговаривать, и у которого почти не двигается рука.
Может быть я корыстная, но от своего мужа я хотела бы получить хоть малую физическую помощь. Донести сумку из магазина, вбить гвоздь, в конце концов. Я просто хотела бы иногда быть слабой.
Знаете, мне ведь даже не важно, что подумают люди, что они все будут коситься на меня, если я пойду с Сашей по улице, нет, меня это не страшит.
И тогда я думаю, что правда, если я люблю его, я вынесу и это.
Но... я просто не смогу все нести на своих плечах.
Свадьба. Какая ко всем демонам свадьба, если жених "да" говорит еле-еле.
Я не права? Я злая, жестокая, черствая?
Да, вселенский разум, но я хотела быть просто женщиной! А не мужчиной в юбке.