Посчитала, что сейчас, если писать всего по три тысячи в день, то до нового года я, скорее всего, роман закончу. (постучала себе по голове). Открыла окно и балдею. Шумят машины, но как-то жизнеутвержающе. Прохладно, зато воздух свежий. Небо серое, но очень прозрачное. И картошку испеку) люблю печеную картошку и чай с корицей)
Пока вдохновение меня не покинуло, нужно добить побольше романа, а вычитывать и вылизывать текст, ругаться на себя и плеваться на текст буду потом)) сейчас просто прёт! (постучала себе по голове) обожаю такое состояние
Вот мне всегда было интересно, как другие люди относятся к своим блогам. Как к площадке для публичных выступлений? Как к месту, где можно уютненько пообщаться? Как к клубу по интересами? Я к своему отношусь, как к тетрадочке, в которую можно записать всё, ну или почти всё. Даже глупое, безынтересное (по моему мнению) для других, не пытаясь поддерживать постоянный градус напряжения (как в романе, например), и не очень упирая на художественность. Здесь можно хранить картинки и фото, фразы, случаи, которые дороги сердцу. Конечно, можно сказать, почему бы всё это не делать в обычном дневнике? Можно, но мне проще так. Проще печатать, чем писать от руки, на самом деле! Я совершенно теряюсь, когда пытаюсь писать от руки и поэтому не могу нормально написать ни одной крошечной сценки для романа. А вот напечатать - всегда пожалуйста. И ещё тетрадочки у меня без конца теряются, и я уже задолбалась искать, "Где я записала ту интересную идею, которую сейчас убей не помню". Не знаю, почему так. Видимо, дело привычки, но я отвлеклась. Да, конечно же, блог мне нужен ещё и для того, чтобы пообщаться с интересными людьми, почитать их блоги, посмотреть, чем они живут. Люблю чужие жизни, их можно описывать, в них можно многое досочинять, они захватывают чем-то незнакомым, неведомым. Только прошу, не нужно с воплями убегать от меня))) я на самом деле не такая уж жуткая))) просто мне интересно. Мне иногда говорят - зачем ты пишешь в дайри многие откровенные вещи? Да просто потому что дура мне нужно высказаться, а высказаться словами мне сложнее, чем написать о чём-то. Писать я привыкла, я уже немного умерю это делать. Говорить... не знаю, для меня сложнее. И это не приносить такого удовлетворения. Зачем я вообще веду этот дневник? Кроме вышесказанного... не знаю. Наверное, приятно открывать его, смотреть на количество исписанных страниц и подозревать, что жизнь проживается не впустую, не зазря)
Кстати, я тут всегда удивлялась, почему некоторые взрослые женщины западают на молоденьких парней. Раньше мне всегда нравились мужчины постарше, и я... хм, нет, не подумайте чего плохого. Просто я тут пыталась найти кабинет ректора в строительном институте и пыталась выпытать, где он находится, у вахтёрши. Ага, пока она мне пыталась на пальцах объяснить, ко мне подошёл первокурсник (ну, в общем, молоденький такой паренёк) и предложил меня проводить. Вааааа... он вернул мне веру в людей! Но я не о том. А о том, что я себе самой по сравнению с ним показалась старой жирной тёткой капец. И даже не знаю, это чувство было таким явным. А мне всего 23, что же будет дальше? О_о или нет. Мне уже 23. Или нет. Мне всё-таки нравятся мужчины постарше. Когда я рядом с ними, я себе кажусь молодой и красивой. Вот капец. Эх. Пойду что ли в роман уткнусь.
Ой, вот вспомнила о том, как компьютер грохнулся прошлой зимой и чего-то мне страшно стало. Слушайте, ребят, а давайте я кому-нибудь роман недописанный скину? Напочитать он ещё не готовый, а вот на похранить я была бы вам благодарна))) просто в прошлый раз, когда комп сдох, я все свои произведения по друзьям и знакомым собрала) Мыр?
у меня такое впечатление, что я только к четвёртому роману реально определилась, про что я хочу писать, чего я хочу сказать, и какого демона тут делают все эти персонажи.
Вот как бы ни разворачивался сюжет романа (повести, рассказа), какой бы капец не обрушивался, сколько бы главных и второстепенных персонажей не померло в мучительных конвульсиях, всё равно рано или поздно наступает такой момент, когда Орлана берёт бумагу и карандаш и начинает чисто следовательскими терминами объяснять, кто убийца О_о пойду, поборюсь с собой на эту тему.
Вот что за день сегодня такой! Ничего не понятно. Сначала нас нифига не спросили на занятиях по английскому. Просто тупо нифига не спросили, даже не дали возможности ответить (и при этом никаких сроков по сдаче не увеличили, да и норму не снизили, это вообще, нормально, ы?) В своё оправдание, кстати, хочу сказать, что не я одна такая дура))) ещё пять человек сидели и штудировали тексты, одна девушка аж всю ночь, ну как перед экзаменом О_о в итоге, обидно стало всем. Зато мы наслушались про времена. Ага, давно не слышали, называется. Это теперь так преподают английский в аспирантуре? На философии было всё как обычно. Мне даже местами было интересно, а местами хотелось спать, потому что аудитория освещена была кое-как. На глаза научруку я таки не попалась, и это нереально радует. Кругом политика, а меня уже тошнит. Нет, я не то, чтобы против пообсуждать её, а просто как-то мерзопакостно уже на душе становится. Завтра поеду брать тему для реферата по философии. Они там все странные!!! Я неделю назад ходила, мне всей кафедрой втирали, что тему дают только в январе. Сегодня одна девушка ходила - ей без разговоров тему дали. Ну почему всё всегда через задницу... Ну да фиг с ним, всё равно по пути на почту заскачу. Даже повышивала. Пора заканчивать этот жутко нудный дыбровый пост и идти писать уже свои три тысячи. У меня там такое! Всё... пошла.
Мда. Мдааааааа... надеюсь, я сегодня не очень сильно облажаюсь на английском. А потом ещё философию надо высидеть, ну это ладно, даже интересно местами. Зато завтра свободный день! (главное, чтобы меня не выловил научрук и опять куда-нибудь не послал. Вывод: поменьше попадаться ему на глаза). Итак, завтра я планирую добраться-таки до почты! А то некоторые люди меня уже наверняка ругают)))
Перечитала начало "Крадущего сны". Аж слюной клавиатуру закапала. Вот она, сила "нельзя, но очень хочется". Нет-нет-нет, сначала роман, а потом уже всё остальное! Да. Я решила. Но Судья в "Крадущем" просто отпадная Как говорится, сам себя не похвалишь... да, но с сюжетом там надо что-то делать. Ладно. Потом-потом-потом. Скорее бы уж.
Грудь, грудь... может быть, у меня внутренний мир богатый! Зачем я надела это платье О_о Про симпозиум что-то больше ничего рассказывать не хочется. Может, потом...
Эх, сегодня вот весь день возилась с английским, и мне даже удалось прочитать и перевести весь запланированный текст по разу. М-да, при том, что преподша сказала не менее 10 раз это делать, а потом ещё пересказывать, это жестоко, люди. Правда, это очень жестоко! У меня и так голова опухла, хоть я сегодня и читала всего-то чуть больше половины. У меня так опухла голова! Как?? Как читать это всё десять раз?! Даже если я всё брошу, даже если я спать и есть не буду, я всё равно физически не успею!!!! У меня в жизни было два очешуительных вопроса: как можно ходить на 10-сантиметровых шпильках и как можно ходить в тонких колготочках в 40-градусный мороз. Теперь ещё и этот, про десять раз. Когда я их решу, я познаю сущность вещей, наверное. Потом еле-еле привела себя в сознание вышиванием. Потом даже написала кусь романа)) можно сказать, что выходной прошёл плодотворно)
Нет, я в своём романе всё понимаю (ага, уже прогресс), но мне почему-то дико обидно за Орлану, которую так дико подставила собственная дочь, после чего Орлана всё равно продолжает слепо её любить (ну это логично) и пытаться вразумить (вот это не очень логично, но при характере Орланы вполне оправданно). Ну какого демона?! (ага, сама написала, сама возмущаюсь). Это капец как несправедливо! Эх... как бы успокоить свою совесть О_о
Вечерняя прохлада и шум листьев сменились сыростью галерей и воем ветра. И эхом, бродившим по бесконечным коридорам. Руины скучали по прошлому. Казалось, серые стены теперь окончательно поблекли. Барельефы осыпались, лики прошлого стали совсем не различимыми. Из провалов дверных проёмов тянуло безнадегой. Теро восточное крыло дворца напоминало слепок империи. Каждодневное необратимое угасание. Здесь, в беспросветной серости не чувствовалось ни силы, ни величия. Здесь было только осыпавшееся пылью и прахом прошлое. Нет, девчонка ошибалась – Теро не был пьян. Он со всей ясностью осознавал гнусность и ужас происходящего. Во всей стране не было столько вина, чтобы Теро забыл об этом. Провалиться в оглушающий сон на пару часов – быть может. А дальше? Дальше призраки продолжали раздирать мир вокруг Теро. Его душу. читать дальшеБыть может, кому-то он и казался пьяным. Возможно. Маартен смотрел исподволь, осуждающим взглядом. Но сам себя Теро видел трезвым, и различал все вокруг даже слишком ясно. Гулом отзывалось на его шаги эхо в пустынных галереях. На лестнице скрошились ступеньки, и осколки цветных стёкол с шумом понеслись вниз. - Зачем вы пришли за мной сюда? – Девчонка возникла за его спиной. Она то ли ждала, что он пойдет за ней, то ли просто оказалось слишком прыткой… - Мне казалось, вам эти места не по душе. - Да уж, демонически не по душе. – Лорд консул обернулся: на лестнице с обрушившимися перилами она стояла выше, вниз вело еще полсотни ступеней. Крохотный рыжий огонёк, который он взял с собой, не позволял рассмотреть пол под лестничным пролетом. - Вы преследовали меня? - Она стала неспешно спускаться, придерживая шуршащий подол платья. - Нет, просто хотел продолжить разговор. - Он подождал, пока Эйрин спустится пониже и поравняется с ним. Теро уловил тонкий аромат цветочных духов и жадно втянул его. Всё же это было единственное привычное, живое во всём мёртвом крыле. Эйрин недовольно хмурилась и поджимала губы. - Вы даже не прихватили вина? – Она выразительно приподняла брови. - Не боитесь слишком протрезветь? Она тряхнула волосами и зашагала дальше по ступениям. - Боюсь, - он приноровился к её шагу. Вниз, ещё ниже… Шуршал под ногами песок, нанесённый сюда ветром. Пахнуло сыростью. - И что же за вопросы, ради которых вы побороли страхи и пристрастия? Когда же бьющийся в агонии огонек покажет мраморное дно пропасти? Когда-то в юности в заледенелых перевалах Арджанских гор он сражался с демоном на мосту в один шаг шириной, в нескольких десятках шагов над пропастью. Тогда не было страшно, что стало с тобой теперь, Теро? Лорд консул ошалело коснулся виска – в голове шёпот ветра отдавался теперь куда чётче звука собственных шагов. - Мне нужно знать, как и когда она убьет меня. – Губы онемели, как будто их коснулся мороз. Поцелуй мертвеца. - О чем вы? – Эйрин, похоже, была искренне удивлена. Она даже слегка замедлила шаг, чтобы взглянуть в ему лицо: не шутит ли. Нет. - Твоя мать, она ведь мстит. И ты наверняка знаешь об этом. - Орлана? – теперь девчонка смеялась. – Лорд консул, да вы, оказывается, боитесь мышей. Подол её платья шуршал по ступенькам, каблуки задорно стучали. Вниз, ещё ниже… В лицо – ветер и крошево из сухих листьев. Пыль набилась в нос, в глаза. Теро мотнул головой. - Что? Эйрин презрительно дёрнула обнаженным плечом. Платье на тонких кружевных бретельках трогал холодными пальцами сквозняк, но она даже не ёжилась. - Моя мать - серая мышь, которая сама боится ваших шпионов и мелких мародеров на улицах, - выдала Эйрин, тщательно выговаривая каждое слово. - Орлана - вчерашний день, она уже ни на что не способна в мире, от которого отреклась. - Врешь! – Эхо гулко отдалось под сводами галереи. – Врешь! Она уже мстит. И я уверен, что ты об этом знаешь! Теро схватил девчонку за руку и силой развернул к себе. - Скажи мне, что она задумала, или отправишься в пропасть! Её спину лизнул ветер. В глазах новой императрицы Теро увидел страх. Потом недоумение. А потом смех. - Орлана не способна ничего сделать. Она столь же бессильна, как ваши безумные страхи. Эйрин шагнула вправо от ступенек и повисла в воздухе. От неожиданности Теро разжал пальцы. - Это шутка моей прабабки. Лестница страхов. Я же говорила, что всё детство бродила по восточному крылу. Под ногами девчонки стали медленно проступать камни. Пологий мощеный склон огромного зала. - Мне жаль вас, лорд консул. Ваши страхи бездонны… Эйрин отвернулась и зашагала прочь, вверх по лестнице. Магия возвращалась. Даже в такую дыру, как восточное крыло императорского замка.